有一辈子吗？

                从布吉岛回来，差不多每晚都在做夜工。礼拜天也照常工作至半夜。繁忙的工作，对我来说是一件好事，至少，我没有太多的时间去胡思乱想。但是，每晚工作完后的回归途中总是想起你，思念好像对疲劳免疫似的，在我停下工作的时候不停的在轰炸我。从二月十九号算起，我们开始联系了三十九天。可能对别人来说不长，但对我来说已经是一种漫长的折磨了。从开始的时候到现在，很多事情都在慢慢的减少，现在我只有最多短短的半小时的时间听到你的声音，依然还在缩短中，我会习惯吗？但我的思念却没有因为这样而减少，只有增加。爱上了，我并无怨，当然也不想勉强，如果真的走不到在一起，就让时间让我慢慢习惯吧。毕竟，这已不是第一次了。。。。我会慢慢习惯一切我并不想要的结果。因为我已习惯去习惯一切。

                 每一次的开始，我都会希望可以一辈子，真的只爱一个人。在乎我在乎的。

如果

你给我的感觉

是那么的近可是却又那么的远

我不停的猜测你的心意

但你总是有意无意的把它拒于门外

站在门外徘徊的我

既累又冷

如果我有一天消失了

你会着急吗？

你会想念我吗？

不要紧

我只是等的累了

而回到我的保护壳躲起来了

不过

你也可能再也找不到我了

因为爱，所以累了。

淹没

从布吉岛回来已经几天了，除了把肌肤晒黑了之外，还完了我的心愿，那就是纹身。

嗯，真的会上瘾的。回来后就一直想加点东西在刚纹上去的纹身上。

回来的第一天，就急急忙忙的把从布吉岛带回来的手信给处理好，寄了给你。距离并不遥远，但我还是选择用寄的，是因为我已经多次暗示想下来找你了，但都被你忽略过去，所以我也不强人所难，你应该有你的理由罢。无所谓，心意还是到你手上就好，虽然我很想亲手交给你。

离你回去的日子已经二十天了，从你刚回去的时候还会时不时信息我的比较下，最近近乎完全没了。我有多久没收到你的近照了？还好，你每晚还是依旧和我通电话。

电话里头我没有跟你提过吧，每一次和你通完电话，我都会特别好睡。真的。

工作的时候，我都会时不时看下电话，看有否漏接你的信息，嗯，并没有。多次想主动信息你，但还是罢了。吃饱了吗？睡得好吗？在干什么呢？可有想我？记得多喝水哦，如果一个人在家记得要小心啊，累了就去休息吧，电视别看太久哦。。。。都是我想和你说的话。但是，寄出去的信息，得不到回复，我是难过的。所以久了，就自然而然的选择做被动的一方。所以，虽然我没主动信息你，但我可是整天都想念着你啊。

昨晚的你打电话来了，你也哭了。我不知道原因，但是我还是默默的陪你，等你哭完。现在我能做的也只有这些。但当时，我真的很想飞奔下去好好的抱紧你，而不是在电话的另一头。

我的世界已经被你的影子淹没了。

就这样罢

    明天就要去旅行了，为什么我没有兴奋的感觉？

因为有了牵挂吧。牵挂于某个人。

思念的苦恼，很多人懂。

我的思念只能自己承受，

每当你拨了个电话来的时候，我只能对你强颜欢笑，因为我想让你觉得我一切还好。

在还没被承认的感情里，我是否做的太多或想得太多了？、

可能我看起来毫不在乎，其实你不知道我忍了多少次想要联系你的冲动。每一次想要信息你的时候，我总会怕有一天会让你感到厌烦。

不知道你有发现到吗？每一次讲完电话的时候，我都是让你先挂的。每一次和你信息完后，最后的留言都是我的，哪怕只是一个笑脸。

我就是这样，不希望你听到我先挂电话的声音，不希望你的信息是结尾的句号。我知道我给不了什么，但我唯一能做的就只有这些小事。

可能，我只是让你一时感动的人，时间久了，我也慢慢的变成不是什么。

但是至少，我现在做了我想做的事了。

那怕真的有一天会变成这样，我也会默默认了。

反正，也已经习惯了。。。。。。

暂时不会再有关于我感情生活的故事了

在我还没确定之前

不再写了。

就这么简单。

每一次的感情问题，我都会处理得一次比一次小心。

因为前车之鉴，不得不让我感到害怕。

有首歌的歌词里唱着这一句。“付出不等于收回”。

我明白，但是有多少人会真正去接受呢？

如果要我形容现在内心在面对感情时会是什么样的话，我会回答，就像‘玻璃’。

玻璃碎了，可以把它粘起来再恢复原状。

但是它再也承受不起第二次了。

每一段爱情，我都尽量把自己做到最好。

可以为她们做的，我一切都尽力了。

每一次，我都希望能实现我的“拾子之手，与子偕老”这一句话的愿望。

但是，总是事与愿违。

我只想可以好好地爱一个人。

可以得到幸福和给她幸福。

就这么简单。

年龄

年过三十，很多习惯都会随着年龄的增长而改变。好比说现在每晚睡觉前都会刷牙，床单每两个礼拜换一次，房里的家具慢慢的变得简单化。现在逗留在家的时间增加了，人也变得比以前安静了，开始学会去聆听然后慢慢消化。

时间会改变一个人，尤其是当你经历了很多你不想回忆的事。每一件经历都会或多或少让你成长少许，变好变坏看你怎么看待每一段经历。我的选择是，好的把它收起来，不好的明知道已经错了为什么还要让它从演呢？听说，一个成功的人是被之前的坏经历所造成的。也听说，一个好的男人是被之前的女人所培育而成的。你说呢？

爱的感觉

Can I touch you?
I can't believe that you are real
How did I ever find you?
You are the dream that saved my life
You are the reason I survived
Baby...

I never thought that I could love
someone as much as I love you
I know it's crazy but it's true
I never thought that I could need 
someone as much as I need you
I Love You...

Can I hold you?
Girl your smile lights up the sky
You are too beautiful for the human eye
You are the dream that never dies
you are the fire that burns inside
Baby...

I never thought that I could love
someone as much as I love you
I know it's crazy but it's true
I never thought that I could need
someone as much as I need you
I Love You...

You are the sunshine in the sky
You are the sparkle in my eyes

I never thought that I could love
someone as much as I need you
I know it's crazy but it's true
I know it's true
I never thought that I could need
someone as much as I need you
I LOVE YOU

别再叫我好人。

真的不想再当个好人了。

曾经听过一句话 ，“如果一味只会说不得罪人的好话，当不得罪人的好人，时间久了，就会被视为如同门毯或壁纸般的存在，渐渐不再被当回事了。这不是什么值得追求的境界 。”

真的，好人就是这么一回事。没有人希望被当成一个被需要才拿出来的物品。他们也需要被重视，也需要别人的好。但是，工作上要找个平衡点还不难，友情也是。

可是爱情里就不一样。不被重视的感觉会更糟。

爱情是自私的，这我很认同。我是属于典型的巨蟹座，我自我保护意识很强，我会选择躲避一些可能会对我造成伤害的事物和人的关系。当然，如果你能够走进我的心里，我对你付出关怀，温柔都无人能及，也请相信只有你得到我的关怀。但是，因为自我保护意识的影响，所以当我感觉不到对方的在乎的时候，我会慢慢的感到不平衡，最后我会选择逃避，这是细心的坏处，特敏感。，我会很烦恼你把我放在第二位当我把你放在第一位的时候。谁不想被重视？如上面我所说的。别把我当成一个你需要的时候才会想到我的物品，因为我也有需要你的时候。女人啊女人，为什么总是说我很好但却又不把我当一回事呢？我真的只适合埋在你们心的最深处，而不够格放在心上吗？真的是我不会使坏的缘故吗？

病

不生病，感觉还没那么强烈。

生病了，才发觉自己都是一个人。

一个人习惯了

从不要求别人的关心

我可以把自己照顾得好好

但是

这时候我却想你了

心动

那一天见到你（有多久没见你）
没想到会是你（以为你在哪里）
深深印烙在我心里（原来就住在我心底）
陪伴着我的思绪（陪伴着我的呼吸）
明知道有距离（有多远的距离）
从此闻不到你气息（一位闻不到你气息）
谁知道你背影这么长（谁知道你背影这么长）
闭眼就看到你（回头就看到你）
过去不能回去（过去就让它过去）
来不及（来不及）
很想说爱你（从头喜欢你）
昨天缠绕着今夜（白云缠绕着蓝天）
如果不能够真的走在一起（如果不能够永远走在一起）
也至少我曾经（也至少给我们）
鼓起了勇气（怀念的勇气）
拥抱在一起（拥抱的权利）
能让你明白（好让你明白）
我心动的痕迹


突然，想把歌词给换了，换了自己的心情版本。
我不懂我是否只是你的过客。
每一次，我都只是过客。
但至少，我每一次都把自己做的更好。
我尝试过。

这首歌词，献你。

没有如果（遇见你番外篇）

你病了，让我显得有点不知所措。因为我竟然做不了什么。

如果，你在我身边。我就可以好好地看着你，让你准时吃药，准时睡觉。

如果，你在我身边。你睡不着，我就可以讲讲笑话或我的故事给你听，好让你不用因为生病的辛苦而感到情绪低落。

如果，你在我身边。你睡着了，我就可以静静的呆在你的身边陪你入睡，好让你睁开眼睛需要人的时候有我在。

如果，你在我身边。我就可以给你煮碗有味粥，好等没有胃口的你不至于没东西下肚子。

如果，你在我身边。我就可以帮你按摩有点因为生病而感觉疼痛的身体，揉揉脚，按按肩膀。

如果，你在我身边。

只是如果。

因为没有以上的如果，现在的我，只能够希望你早点好起来吧。

很想知道现在的你好点了吗？但却不敢去打扰你。

好好休息吧。我喜欢的那个活泼可爱的你一定打回原形的。

嗯，一定。

我不想关系不明

爱情的游戏，我不会玩，暧昧我更是拒绝。我只知道，爱上了，你就是我的一切。无论我的付出有多大多深，我要求的就只是贴心的关怀，就如此简单。三年前，曾偷偷跟自己说过，不会再触碰爱情，因为我不懂爱情。我不知道真心的对待，专一的对待，温柔的对待，细心的对待是一种错。

曾经有个女人对我说过“你对我这么好，无微不至的照顾我，如果有一天我失去了你，我找不回一个这么好的男人，怎办？”‘我不会离开，直到你先把手放开’我说。

结果她还是走了，临走前还留下一句我百思不得其解的话。“你真的很好，但是我不配”她说。这一句话让我纳闷了很久很久。女人不是想找这样的男人吗？我不赌博，我不喝酒，我不去嫖，我不沾花惹草，我做事对你有交代，我不怕你检查我的手机，还有很多很多，但是最终因为这些而另你离开了吗？最后我明白了，这不适合当情人。老公的话还可以吧。

每一段失败的爱情都会令你有一段领悟。领悟过后，怎么去看待就是个人的事，有的人一百八十度的转变，觉得全世界的男人/女人都不是好人，然后开始了报复的路。结果只创造出更多怨男怨女。有的会觉得吸取了教训，等下一段爱情来的时候，就不再像以前一样的方法对待另一半。结果幸苦了自己，甚至乎也是失败收场。有的就索性只求有性无爱，结果更加空虚。当然，最终还是看你有否遇对了人，遇对了，改或不改，变或不变，都能收成真果。前提是遇对了人。

而我，依然坚守本性。因为我始终相信，会有一个懂得欣赏我的人存在。为什么我需要为一个不会欣赏我的人而改变呢？

我现在有一段关系不明的状况，我很迷惘，当然我清楚我爱上了你，我迷惘的只是前方。。。可以好好爱你吗？我很不确定。因为我真的有点胆怯了。如果可以，给我一点暗示好吗？

我可以说我是一个很保守的男人，我是秉持相信着拾子之手，与子偕老这一句话的人，一旦牵上了，我与你的未来计划就是一辈子了。所以别让我爱上你，如果你对爱情已经没有信心。别让我爱上你，如果你只想享受在暧昧之间的关系。别让我爱上你，如果你还没有有为一段爱情停下来的打算。。。。。



爱情的游戏，我真的玩不起了。

是什么让我遇见这样的你（2）

凌晨四点。刚放工回到家不久。

还没有睡意，打开了电脑准备写点东西。

指尖停留在键盘上一段时间，回忆了较早前的。怎么还是只有你？

你占据了大部分的画面。

在我眼中，你是可爱的。和你聊天总是带给我一个愉快的心情，不止因为我并不需要为话题而烦恼，而是你的声音在我听来多么的悦耳。。。。每每到一段话题告一段落的时候，你总是有完没完的继续说着说着。哈哈，可爱。你的每一样事物对我来说都是新鲜的，总是被你的故事给听得津津有味。

看回和你的信息来往，打从第一封开始看，直到今晚的最后一段，看了好几遍。感觉无法用字眼形容。



记得那晚你打电话来，哭了。你说了一句“想我了”。我就知道我会为你做任何事了。飞奔的回家，停车位都还来不及找，就拨了个电话给你。你说你是因为看了我给你写的博文。我的心奔腾了，但听着你鼻子传来搠蒴声的，也跟着心疼了。那晚我说的是真的，我只希望带给你欢乐，笑声。这是最基本的事。

说真的，我是如此的渺小。凭什么会有个女人会为了我一段博文哭了？谢谢你。



这是你第二次在我耳边哭了。那时候多想要把你拥入怀中，但这次我不再说话，只是想紧紧的把你抱住。可是遗憾距离让我无法办到。


爱你，是事实。

是什么让我遇见这样的你（1）

我喜欢比我多话的女生，只因为我话并不多。看着你滔滔不绝的话语，让我觉得聆听也是一种幸福。我绝对是一个好的聆听者。请相信这一点。

还清楚地记得第一次被你的笑容引起了我的注意，随后发觉自己有多么的后知后觉。但我不善于主动，所以一切都认为随遇而安。但事后竟然有种这么近，却那么远的感觉。

遇见你，有种相见恨晚的感觉。但事事就有它的一种定律，短短的相处时间里，快速的建立了我对你的思念。含有化学作用的思念，让我多么期待想再和你相见。

第二次，你把我给招去了。第三次。。。。其实当晚我真的不介意去做什么而到最后什么也没做到，因为那并不是我的目的。能见到你就ok了。那天最庆幸的是当晚，拿到了你的电话号码。

过后，和你单独出了几次。都是愉快的。但是离你回家的日期就越靠近了。

在离别的那一晚，有多么的不舍，也只好无奈的接受。当你数说着有多么不舍这里的生活这里的朋友而最后眼泪从你那有点黑眼圈的眼睛里淌出来的时候，我知道你这一走，我的心也被你一起带走了。

当你最后把头埋在我肩膀里放声大哭的时候，我发觉我已经心疼死了。死了，但重生了。死了是因为心被带走了，重生是因为多了一份牵挂。

我是一个保守的男人，我没有潇洒的态度，我没有口甜舌滑的技巧，我更没有阳光的笑容帅气的外表。但，我自认我还有一份细心。

我不懂，距离会让你几时把我忘了。但至少，在你还记得我的时候，我做了我想做的也应该做的事情。

随后，还有“是什么让我遇见这样的你（2）吗？我真的不懂。。。